recoverygirl

ja jag har märkt att det finns folk som tror att man inte har knarkat och visst jag e ung o man kan tycka att det låter konstigt men jag vet bäst själv....
Och som någon kommenterade at det är svårt o sluta med herionet och det kan jag förstå men jag har inte sagt att jag fatnade för heroinet för det gjorde jag verkligen inte. min huvuddrog är tjack, och heroinet blev bara en drog som jag tog när jag inte hade nåt annat. men jag tänker inte sitta här vid datan och försöka få människor att förstå, det jag har varit med om det kanske inte andra narkomaner har varit med om och vissa kanske har det men jag står för mina ord och sen om folk vill döpa om mig till bullshit, fine för han eller hon vet inte nåt om mig så det kan jag bjuda på.

Nä nu börjar jag bli trött på allt.... Jag bor på ett kollektiv i Toarp, o kolletivet ska vara drogfritt men inte fan e det de=( Jag känner mig väldigt osäker på min drogfrihet när man ser massa folk komma hem aspackade eller håller på att fifflar med tabletter och personalen bryr sig inte=( Det ända jag vet det är att en av dem som jobbar här försöker bryta ner mig totalt genom att hon kommer o bankar på min dörr in till sovrummet o ska börja starta en diskussion om inget ientligen och sedan är hon så förolämpande av sig när det kommer till mig... När den högsta chefen var på hemmet så va hon hur snäll som helst mot mig o visade mig respekt men samma dag som chefen åkte på semester så började hon skrika o ha sig mot mig utan att jag hade gjort nåt, och hon håller på att ringa min soc o säga saker som inte är sant som kan göra att jag förlorar mitt boende vilkete jag inte kan förlora för då hamnar jag på gatan igen och gör jag det så finns det inte en chans att jag kommer att hålla mig drogfri utan det första jag kommer göra då det är att sätta kanylen i armen och tycka synd om mig själv som många missbrukare gör. Jag vet inte vad jag ska ta mig till=( känner bara att jag vill skita i allt men samtidigt så kommer min starka sida fram o säger att jag inte ska låta någon sätta sig på mig, utan att allt kommer att gå bra så vi får väl hoppas på det

ja jag har haft en riktigt dålig dag idag, det kanske märks när jag skrev innan.
Jag blir baraq trött på personer som håller på att jämnföra mig med andra.
Jag tycker att om man inte känner mig så ska man inte hålla på att jämnföra mig med en person som har andra problem än vad jag har.
Visst jag kan hålla med sofie att det låter konstigt att jag inte skriver min saknad till mitt ex men som jag också skrev så är jag känslomässigt störd. Dem ända känslor som jag kan visa det är glädje och ilska.
Jag grät verken när min gamel mormor dog inte när man bästa kompis dog och inte heller när som sagt mitt ex dog.
Jag skämms över att gråta, för mig är det en svaghet.
Och jag ber om ursäkt till sofie om hon tog illa upp.

Nu börjar jag få riktiga spel på folk.
Såg precis en kommentar från en som heter sofie...
En sak kan jag säga till dig sofie om man har hållt på med droger så lär man sig att stänga av sina känslor,
Jag bryr mig inte ett skit om vad du tror för du känner inte mig du vet inte ett skit vad jag har varit med om.
Och BTW jag hade lätt kunnat bevisa för dig o visa papper på att jag har varit med om allt jag har skrivit med det e inte du värd och se för du är så jävla patetisk.
Visst jag kanske låter jävligt känslokall när jag skriver för där har du rätt att jag skriver inte att jag saknar honom men det gör jag men just nu har jag annat och tänka på och med det menar jag att jag mår själv inte bra för tillfället så jag kommer i första hand och jag skriver om mig själv i första hand.
Jag känner inte mig redo och börja skriva om mitt ex som dog.
Jag kan börja skriva om honom när jag känner mig redo för det.
Och du kan inte jämnföra mig med bella för vi är 2 olika personer hon har sina problem och jag har mina problem. Så nu har jag fått skriva av mig lite ilska på en idiot som bara snackar

Just nu känner jag mig både vilsen och fångad i min egen kropp.
Att va fri är samma som att va ett vild lejon och att va fången är samma som att va ett lejon i bur
Så känner jag mig för tillfället:(
Jag vet verken in eller ut längre!!!
Jag börja faktiskt undra om jag har knarkat klart eller om jag kan knarka lite till.
Det som suger är att när jag höll på med droger så hade jag pengar hela tiden efter att ha dealat droger men nu måste man gå på soc som bara ger en 500 i fickpengar o det suger som fan.
men men vad ska man göra jag får väl bara tacksam över att jag lever än så länge=)

Ja vad ska jag säga detta har inte varit min dag idag.
Jag skulle ringa vådrcentralen för jag behöver bli sjukskriven men dem ska ju hålla på att komplicera allt.
Och jag som är fd narkoman börjar ju tänka mina sjuka tankar att jag skulle sticka till vårdcentralen o bara slå ihjäl henne lite men det fungerar inte så.
Jag har inte fått sova så mycket heller för jag har haft ett otroligt drogsug efter amfetamin och kokain men det får jag ju vara beredd på att man kommer att få drogsug när man inte har varit drogfri så himla länge.
För tillfället så mår jag inte på topp för jag börjar bli utmattad.
Mén det som är bra det är att jag ska troligtvis börja gå på öppenvårdsbehandling på avenboken så det kommer säkert gå bra.
Jag har även varit och hälsat på en som står mig nära på sjukhuset idag och självklart när man är ute o går med henne så kommer en som man har knarkat med gåendes men det gör inte mig något för han är också drogfri så jag blev bara glad och se honom.
Annars är mitt liv riktigt bra=) jag kämpar som bara den för att inte börja med droger igen och jag kan lova alla som käser detta att om jag nu skulle börja med droger igen så kommer jag fortsätta och blogga så att ni också kan vara med och läsa hur jävla tufft det är.


Peace out my friends

Nä nu börjar jag bli riktigt trött!!!!
Jag har knappt fåttt någon sömn tack vare en idiot jag bor med!!! ( jag bor på ett kollektiv )
Killen driver mig till vansinne, han spelar hög musik till kl 1 på natten o sedan pratar han i telefon tills klockan är 4 på morgonen och jag går liksom upp 5 på morgonen för att jag ska jobba....
Det kvittar hur mycket man än säger till honom så lyssnar han inte.
Den ända gången han lyssnar så e det när jag blir riktigt lack då kan han be om ursäkt men ändå så gör han samma sak efter bara någon dag=(  Hmmmm undrar om jag ska ringa en tolk som kan tolka till honom och förstå att det e ganska irriterande när han är så respektlös...
Men men just nu sitter jag och fyller i ett hälsoformulär för jag ska på mönstring nästa vecka, jag är sjukt nervös.
Efter att jag har blivit drogfri så har jag inte världens bästa självkänsla eller självförtroende så jag tänker hela tiden att allt kommer gå åt helvete men vem vet tänk om allt bara går så jävla bra och jag kanske till och med kommer in i lumpen.

Ha det bäst alla som läser detta.  Pussar, kramar och mycket kärlek=)